Supponiamo che un tipo di nome Luigi si senta attratto da una donna di nome Teresa.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?
Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.

Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro).

Ma Luigi sta pensando: - (Ma guarda, sei mesi...)

E Teresa pensa : (- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona

E Luigi pensa: ( - ...Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare l'olio alla macchina.)

E Teresa pensa: (- E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.)

E Luigi pensa: (- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo!? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)

E Teresa pensa: (- E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)

E Luigi pensa: (- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)

E Teresa pensa: (- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.)

E Luigi pensa: (- Garanzia ? Vogliono una garanzia ? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ...)

- "Luigi!" - dice Teresa a voce alta
- "Cosa?" - dice Luigi sorpreso
- "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, - "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando
- "Cosa c'è?" - dice Luigi
- "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo..."
- "Non c'é il cavallo?" - dice Luigi stupìto
- "Pensi che sono stupida, vero?" - dice Teresa
- "Ma no" - dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
- "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" - dice Teresa
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:
- "certo, ti capisco" - dice lui
Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
- "Oh, Luigi, davvero pensi questo?"
- "Cosa?" - dice Luigi
- "Questo sul tempo" - dice Teresa
- "Ah" - dice Luigi - "sì, sicuramente..."
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: - "Grazie Luigi"
- "Grazie?" - dice Luigi
Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Luigi torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.
Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.
Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?

Tema del master:
Il mio cervello, questo sconosciuto.
Trucchi e segreti per imparare a utilizzarlo al meglio.

Obiettivo pedagogico: far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
Pre requisito: presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.

Durata:
more: 30 giorni per fase; rosse: 60 giorni per fase; bionde: vitalizio

Programma: il master è diviso nei 4 moduli che seguono

Modulo 1: Volendo usare il tuo cervello

1. Accettando il tuo destino: sei nata donna
2. Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina
3. Superando la dipendenza dalle tue amiche: teoria e pratica
4. Imparando ad organizzare il tuo portafoglio (esercizi pratici)
5. Imparando a fare shopping in meno di 4 ore (nozioni di base)
6. Fissazione di limiti: l'uso del trucco
7. Programmazione di base: tu e il forno a microonde
8. Programmazione avanzata: tu e il videoregistratore

Modulo 2: Guidando

1. La macchina, questo grande mistero: cosa serve quando si sale in macchina? (dinamica di gruppo)
2. Parcheggiando la macchina I: nozioni di base
3. Parcheggiando la macchina II: metodi anti-distruzione
4. Parcheggiando la macchina III: avvicinandosi al marciapiede
5. Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere
6. Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico)
7. Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni
8. L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica
9. Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
10. Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box
11. La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato
12. Sopravvivenza I: in quale parte della macchina si trova il cric?
13. Sopravvivenza II: come cambiare una ruota?
14. Sopravvivenza III: imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua

Modulo 3: Vita di coppia

1. SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio
2. Linguaggio I: definizione della parola "SI" (dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"
3. Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI" (dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne; requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini)
4. Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
5. Sincerità I: anche tu scoreggi (dinamica di gruppo: pratica)
6. Sincerità II: anche tu hai i capperi nel naso (dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola)
7. Giorno di shopping I: la carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE"
8. Giorno di shopping II: dividendo i carichi: anche tu puoi portare i pacchi
9. Perché tua madre non è la benvenuta: 250 esempi commentati
10. Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena

Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà

1. L'uso del telefono I: quando riagganciare? (dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio - avvisare che non vengono a cenare)
2. La metamorfosi della donna mediante il trucco (foto e filmati)
3. Destrezza I: guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre
4. Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale
5. Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore
6. Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità
7. Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai

RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO!

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

******** Modulo 2: vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

******* Modulo 3: tempo libero *********
1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)

******* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):
gli elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato):
la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

1) Sei come una sorella per me.
(Sei brutta.)
2) C'è una piccola differenza d'età...
(Sei brutta.)

3) Mi attrai ma non in quel senso.
(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)

4) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.
(Sei brutta.)

5) Sono fidanzato.
(Sei brutta.)
"Ah, si? E con chi?"
E' una storia lunga
(Uh, si mette male!)

6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Sei brutta.)

7) Non sei tu, sono io.
(Sei brutta.)

8) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Sei brutta.)

9) Sono un single per vocazione.
(Sei brutta.)

10) Restiamo amici.
(Sei incredibilmente brutta.)

L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?


1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

2) No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata...)

4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)

6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)

8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano già che ci siamo...)

9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

10) Sei come un fratello per me.
(Non c'è speranza.)

11) Non posso perché ti voglio troppo bene!
(Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto

12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela sì!)

14) C'è un po' di differenza d'età...
(Sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane.)

15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

16) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)

17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)

18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)

19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te.)

20) No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

21) Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)

22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh

23) Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a se stessi.

24) Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani

25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

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lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo: basta leggere il testo dal basso in alto..

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ATTENZIONE!!!

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft con o senza regolare licenza, e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

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Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza
di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
- L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E’ per questo che Flipper sorride sempre?…e i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua
destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche
- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo
potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio.
(mezz’ora… ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina
dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia…..)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
- L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è …
MALEDETTI MAIALI!

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA: E’ ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?

Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola.
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) iri a pigghiari li bambini.
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall’occhiu destru…

 Allora sto provando a fare un blog ma credo che coome al solito lo inizio e poi lo lascio perdere, mi serve una mano per iniziare quindi qualsiasi suggerimento è ben accetto.. Un saluto a tutti ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooo